晚上我故意磨蹭到很晚才回去，我妈问我去干什么了。

我从书包里掏出一个小蛋糕以及一束小花。

「妈妈，你忘了吗？今天是你的生日。」

这几年家里经济压力大，爸妈有时候不提醒基本都会忘了自己的生日，爸爸晚上要去开滴滴，妈妈有时候也要去附近的工地做那种收尾打扫工作。

以往都是我主动提醒我哥他们。

今年我故意没说。

恰好我妈自己也忘了。

只是看见我捧着小蛋糕和鲜花时，愣了愣，而后眼圈有些发红。

嫂子在旁边没说话，只是脸色有些难看。

晚上我洗漱完，趁着小侄女被嫂子带着，妈妈偷偷走进房间，给我塞了几百块。

却不想门被骤然打开，嫂子冷冷道：「这个家里是有外人吗？给钱还要背着人给。」

以往沉默或者和稀泥的妈妈罕见地发了火。

「我要干什么要给你打报告吗？我的女儿我不能给她钱了吗？」

她说这话的时候，整个肩膀都在颤抖。

我哥踹了下门，不耐烦道：「能不能安生两天？三天一大吵，两天一小吵，还想让我挣钱，钱看到我都跑了。」

「你要是嫌吵，就带着你老婆孩子出去住啊？我欠了你的吗？宁浩宇，我供你吃供你穿，好不容易把你养大，帮你结婚生子，你现在老婆孩子都还要我养？你把我的骨头拿去榨油可以了吧。」

我哥还没说话。

我嫂子却先发了火，她抱着孩子冲了出去。

我哥恨恨地看了我和我妈一眼，追了出去。

我妈没说话，起身回了房间。

我坐在书桌前沉默了片刻，并不觉得这是什么胜利。

因为我知道等我哥回来，我妈还是会和他相亲相爱，甚至可能还会迁怒于我，觉得是我影响了家庭和谐。

只是在打开那本日记，看着上面的泪痕时，愣了愣。

重男轻女家庭里的母女关系就是这样，永远泛着酸涩，却又很难彻底割断。被忽视的这几年，我心里似乎一直在等。

在等有没有更偏心的事，有没有更过分的事，有没有更伤害我的事，伤害到我完全受不了，伤害到我用那件事当做一个切割线，让我可以理直气壮的和他们说，你们这么对我，我……

可然后呢？后面的幻想是那么的生硬而不现实。

幻想什么？幻想这种情况持续下去，持续到我和每一个重男轻女家庭里的女儿以后，心理身体精神完全***逃避消失的时候，他们会后悔？会道歉？会改变吗？

当我察觉到这种心理时，整个人被惊得说不住话。

真的会有那一天吗？

怎么才算足够过分呢？

有这个打分的裁判吗？

亦或者这只是软弱不敢面对的一个最好借口。

我有在网上浏览大量和我有相同处境女生发的帖子。

他们有和我同龄的，也有大我好多，到中年老年的。

大多有一个共性，就是不管发生再多的事，不管年龄到了哪里，都没有摆脱这种痛苦。

因为永远都在等下一次，等下一个情绪委屈爆发点。

即使有的，也是掉了一层皮，对抗得撕心裂肺，一回头人生已经过去好久。

这好像是我的未来。

不，我的未来在我自己的手里。

人不能一直待在命运里哭泣。

我决定给我和我妈各自一个机会。

我告诫我自己，我做这一次努力，如果没有改变，那我只能尽早地割断我们之间的联系，就像她将我生下来，医生用剪刀剪断我们之间的脐带一样。

如果我们不能适应后面人生各自的角色，如果令我觉得痛苦，我不介意亲手再剪一次脐带，只是这次是血缘伦理带来的温情。